Алина Хейсон: Мы – поколение, которое решило никогда не травмировать своих детей и заставлять их жить по правилам…

imgonline-com-ua-Compressed-XEhtTAW6BZTw.jpg

Значительная часть обращений к семейным психологам касается вовсе не взаимоотношений между супругами. Очень часто к специалисту приходят за тем, чтобы понять собственных детей.

Алина Хейсон сама прошла через сложный период взросления своей дочери. Но профессиональная подготовка не только помогла ей справиться с проблемой, но и сделать определенные выводы. Сегодня, уже как семейный психолог, она транслирует их на свою практику.

- Алина, как давно психотерапия в вашей жизни?

Я всегда любила работать с людьми, поэтому пошла учиться на врача. С 17 лет я работала волонтером с людьми, пережившими Холокост. Поняла, что психология – это мое призвание. Первой моей специализацией были травмы, которые передаются по роду, из поколения в поколение. К примеру, анорексия, депрессии.

Позже у моей трехлетней дочери начались сильные истерики. Во время обращения к психотерапевту, мне сказали, что с моим ребёнком все в порядке. Мы посещали сеансы, а ситуация не менялась. Меня познакомили с одним из лучших детских коучей Украины. Мы начали с ней общаться, и через два дня она мне сказала: через два года твоей девочке не нужна будет такая мама, как ты. Либо ты берешь себя в руки и меняешься, либо ты губишь ребёнка. А ребёнок у тебя нормальный, просто ты ее не понимаешь. И она научила меня понимать своего ребенка. Когда ты сам проходишь через это, ты начинаешь привлекать к себе таких же людей. В Америке ко мне начали приходить люди с разными семейными проблемами, связанными с детьми.

- По вашему мнению, современные дети отличаются от предыдущих поколений?

Я вывела свою теорию о том, что они очень сенсорные. Их психика зависит от трёх букв «С»: солнце, сахар и сон. Их тело реагирует на всю сенсорику. Кроме того они много времени уделяют гаджетам. Мультики занимают ту часть мозга, которая реагирует на эмпатию, то есть на ту часть, которая помогает ребенку научиться состраданию, социальным навыкам.

Я объясняю родителям, что мозг ребенка трех-девяти лет находится на уровне капризной беременной женщины, которая становится тираном, только у детей еще и отсутствует контроль. Истерика – это то, что может его сбалансировать.

Второе. Мы выросли в тоталитарном обществе, где все подчинялись определенным правилам. Современные дети не понимают таких правил. Они понимают только то, что непосредственно повлияет на них. Если ты будешь приказывать что-то своему ребенку, то получишь истерику. Сенсорные дети очень эгоцентричны. Они должны понимать, почему должны выполнять то или иное действие и что будет, если этого не делать. То есть понимать, что есть нормы в социуме.

- Сенсорные подразумевает, что они еще и чувствительные?

Да. Современные дети стараются для себя разложить всё по полочкам. Им сложно переваривать все эмоции дня. Должна быть дозированная подача событий и вещей. Нужно заранее готовить их психику к необычным событиям.

Иногда мы просто перелюбливаем своих детей. Мы их губим своей любовью, разрешая им всё. Вместо того, чтобы быть их родителями, мы жаждем стать их друзьями. И потом любое нарушение нами норм они расценивают как предательство. Мы не учим детей ждать, отступать назад. Этому способствует окружающий социум. Истерики происходят потому, что они не умеют ждать и хотят сеюминутно получить результат.

- Но ведь речь идет не только о нашем поведении, но и об окружении?

Мы воспитываем в детях убеждение в дружелюбности мира. Когда ребёнок попадает в социум, и у него при этом нет понятия нормы, он тоже может расценивать это как предательство. Окружающие говорят ему: так себя не ведут, ты должен уметь делится, нужно подождать, ты должен уважать старших. А дома это не норма. Наступает кризис. При этом у детей нет полной вербальности, они не могут полностью выразить свои чувства. Они целый день находятся в разных ситуациях, с которыми не могли справляться. Они приходят домой. И не умея по-другому выразить свои эмоции и недовольство, они истерят. У них просто нет эмоциональной интеллигентности, чтобы выразить то, что происходит внутри них.

- Как решить эту проблему?

Для того, чтобы решить проблему, нужно понять: при развитии детей им нужны очень узкие коридоры предсказуемости. Ответ на вопрос «Почему здесь дома можно, а при людях нельзя?».

Детям не стоит просто так что-то обещать. Если вы обещаете, вы должны это выполнить. Ребенок в противном случае понимает, что несоблюдение ваших же правил – это предательство. То есть вам нельзя доверять. Они перестают считать вас авторитетом.

_elenahechtphoto-0091.jpeg

- Это проблема касается только нынешнего поколения?

Сенсорные дети – это такие, у которых повышена эмоциональная чувствительность. Они очень восприимчивы к настроениям других людей, но выражают это эмоциями. Они не по годам развиты. Но их психика не может догнать их развитие. При этом попадают в среду родителей, которые полностью убирают контроль, запрет. Нет постоянного графика, нет постоянных семейных норм, многие вещи не проговариваются. В нашем детстве это было само собой разумеющимся. Если мама что-то говорила, то это был закон, и невыполнение было наказуемым. Правила не дискуссировались.

- Сколько необходимо времени, чтобы справиться с ситуацией, в которой истерики стали нормой?

Это занимает полтора-два месяца эмоциональной детоксикации. Родители садятся и обговаривают новые правила семьи и презентуют, объясняют их детям. Привыкание к таким правилам и нормам занимает около месяца. Правилам должна быть предложена и разумная альтернатива, право выбора.

Для детей истерика становится методом манипуляции для того, чтобы добиться своей цели. Она становится своеобразным наркотиком для мозга. Ребенок путем истерик привыкает возвращаться в баланс, возвращаться в норму.

Родителям важно увидеть себя со стороны. Во время очередной истерики, запишите на телефон, как вы разговариваете со своим ребенком. Мы обычно в такие моменты разговариваем с детьми так, как разговариваем со взрослыми, забывая, что они совсем по-другому интерпретируют информацию и интонацию. Если это приказной тон, то для ребенка – это покушение на его контроль и он пытается добиться результата путем истерики. Он понимает, что нам легче уступить, чем выслушивать его истерику.

- Этому можно научиться?

Этому нужно научиться. Необходимо говорить со своими детьми по-другому, предлагая ему альтернативные варианты выхода из ситуации. Когда ты начинаешь решать проблему с ребенком, истерики начинаются увеличиваться. Потому что ребенку нужно добиться возвращения контроля над тобой. Ребенок, который потерял доверие к родителям из-за отсутствия норм, будет тестировать – насколько далеко я могу тебя толкать, а ты продолжишь меня любить. Или насколько плохо я могу себя вести, чтобы ты меня не бросила. К такому тесту на любовь нужно быть готовым. Первая фаза выведения из истерик – это как ломка у наркоманов. Все сводится к тому, что мы – поколение, которое решило никогда не травмировать своих детей и заставлять их жить по правилам, соблюдать нормы. Этим мы калечим своих детей. Мы забываем о том, что детям нужно объяснять понятие нормы и исключения из правил. Мы должны научиться с ними говорить, показывать им пример.

- Такой ребенок ведет себя подобным образом только дома?

Зачастую родители приходят и говорят: с вами ребенок нормальный, с другими тоже, а дома устраивает истерики. Что это такое? В садике такие дети ведут себя очень хорошо. Почему? Там есть предсказуемость. Есть график, есть социум с правилами, есть распорядок дня, к которому привыкли. Они в этом просто расцветают, получают стабильность, которой нет дома. Дома же они начинают требовать, чтобы мы их развлекали, уделяли им внимание. Если с ними договариваться, к примеру, через 15 минут ты перестаешь смотреть мультик и будем ужинать, то ребенка такая предсказуемость может вывести из возможной истерики. Мы должны слушать и слышать своих детей.