Ирина Филатова: Интерес друг к другу надолго сохраняет любовь

  imgonline-com-ua-compressed-chrenaomfhzcj.zV9SB.jpg

Ирина Филатова — кандидат психологических наук, практикующий психолог, сексолог, супервизор. Также Ирина является экспертом по развитию сексуальных отношений и консультирует семейные пары.

- Как происходит работа психолога с парой?

Когда пара приходит, то, прежде всего, психолог обращает внимание на то, как они между собой взаимодействуют и общаются. Смотрят ли они друг на друга, кто ведёт диалог, кто кого перебивает, и кто кому подчиняется. Это видно на первом сеансе, и именно эти моменты становятся почвой для работы.

Когда супруги общаются много лет, то они вообще не обращают на это внимание, поскольку многое для них привычно. Зачастую и обиды включаются на одно и то же, но и этот момент ускользает от внимания партнёров. Когда человек обижается, он этого не замечает, у него возникает реакция нападения или защиты. Потому что внутри была затронута болевая точка - и нужно в ответ что-то сказать, чтобы другой тоже испытал такую же боль. Когда пара приходит на консультацию, то именно эти болевые точки мы и вскрываем. Нужно понять, за счёт чего происходит разлад взаимопонимания.

- Почему супругам стоит консультироваться вместе, а не по отдельности?

Бывает так, что у человека есть какие-то личные проблемы, и он на всех вокруг реагирует одинаково — сложности в коллективе, с друзьями или родителями. Тогда ему необходимо прийти к психологу одному и разобраться во всем, что его беспокоит.

Пары приходят тогда, когда они оба переживают кризис. Или же когда партнеры находятся в процессе развода, и это касается интересов ребёнка. Ради него они стараются сохранить хорошие отношения между собой, чтобы этот нелегкий переходной этап не был столь травматичным.

- Какие факторы влияют на супружескую дисгармонию?

Неприятие самого себя, как следствие - постоянное требование от партнера подтверждения своей значимости. Например, женщине важно слышать, что она красивая, хорошая мать, или вкусно готовит. Любой в паре (мужчина или женщина) может постоянно требовать похвалу для себя. Партнер вначале будет много отдавать, а потом станет раздражительным. В этом случае возникнет дисгармония, ведь в паре должен быть энергетический взаимообмен.

Также, если есть неприятие каких-то моментов в отношениях, появляется конфликт. Часто, если есть конфликт, кто-то уступает и терпит. Зачастую, этот партнер часто болеет и страдает. Таких дисгармоничных пар намного больше, чем гармоничных. Они держатся за счёт своих невротических дефицитов. Например, один может бесконечно много изменять, а другой бесконечно долго терпеть.

 - Смогут ли супруги быть счастливыми, если у них не совпадает сексуальный темперамент?

Я думаю, что супруги могут быть счастливыми, если их сексуальные темпераменты не совпадают. При этом, они должны чётко понимать и принимать, что являются просто друзьями.

Чаще всего, люди с низким сексуальным желанием не ревнивы, и им достаточно всего того, что у них есть. Такому человеку важно в отношениях другое — единение интересов, дети, общие друзья. Если у второго партнера повышенное сексуальное желание, но ему важны эти отношения, он сделает все так, чтобы партнёр никогда не узнал о его адюльтерах. В такой паре ценностью являются сами отношения, а свои сексуальные потребности другой, более активный партнер может удовлетворять на стороне. При этом, тема измен у них вообще не возникает. Я знаю нескольких таких пар, и это очень крепкие отношения.

 - Есть ли разница между совместимостью партнеров и так называемой химией между ними?

Совместимость — это более глубокий уровень принятия человека. В таком случае, в паре оба знают про достоинства и недостатки каждого, и для них они приемлемы. Химия же длится недолго — от месяца до трёх-пяти лет.

 - Любовь живет три года – миф или правда жизни?

Три года живет влюбленность. Любовь либо есть, либо её нет. Да, она может исчезнуть. Но это не значит, что партнёр разлюбил «за что-то», у него просто в какой-то момент ушли чувства.

Подпитывать и сохранять любовь можно, оставаясь интересными друг другу. Это возможно, когда у каждого есть хотя бы немного своего пространства, куда он уходит с головой. Потому что, в этом случае, люди могут делиться полученным вне пары вдохновением, и переносить его в свои отношения. Это дает возможность отдаляться и сближаться, не боясь, что отношения разобьются. Когда нет этого страха, тогда любовь и единение пары будет всегда.

 

Facebook: irina.filatova