Психолог Амаля Асатурян рассказала нам, откуда берётся зависимость от другого человека.
Можно было бы подумать, что гиперопека появляется от сильной любви. Но нет, все, что связано с ГИПЕР, не приносит никакой пользы. Никакого отношения к любви она не имеет, а всего лишь под неё маскируется! В чём же тогда разница?
Всё очень просто: в любви всегда есть доверие и уважение, а в гиперопеке - контроль и недоверие.
Здесь ребёнок становится «кумиром семьи», все его капризы стараются удовлетворять, даже если родителям придётся ради этого сильно ограничивать собственные потребности. К примеру, взять кредит, чтобы «ребёночек мог наслаждаться последней моделью айфона» или купить дизайнерские вещи.
Такой ребёнок привыкает, что чувства и потребности других людей не имеют никакого значения, когда речь идёт о его собственной выгоде, и поэтому, с большой долей вероятности, и во взрослом возрасте будет относиться к родителям исключительно потребительски, со своей стороны не оказывая им никакой поддержки. Ну и Вы можете представить, что и в личных отношениях такие женщина/ мужчина будут по этой же схеме выстраивать свои отношения с противоположным полом, требуя и ничего не давая взамен.
А также, у человека будет очень слабо развита эмпатия - способность сопереживать другим людям, в связи с чем ему будет очень трудно выстраивать близкие и доверительные отношения, как с противоположным полом, так и с друзьями.
Проще говоря, ребёнок вырастает в капризного деспотичного подростка, а потом в такого же взрослого. Если что-то будет не по его - ждите скандал и истерику.
Каких-то уступок и компромиссов от него добиться очень сложно, а уж если вы попросите его как-то изменить своё поведение, то, скорее всего, услышите ответ: «Принимай меня таким, какой я есть!»
В каких случаях родители склонны к такому виду гиперопеки? И как она формирует зависимость?
Чаще всего это бывает, когда ребёнок очень долгожданный - например, у матери долго не получалось забеременеть, и вот, наконец-то, вышло. Или, когда у родителей нет особых смыслов в жизни, и вот они родили ребёночка и решили, что теперь он будет их смыслом жизни. Забывая о том, что он, вообще-то, вырастет и у него будет своя жизнь.
Крайность гиперопеки - это авторитарное воспитание. Здесь родители с рождения приучают ребёнка «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи». Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Всё равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать» и т.д.
Кроме того, тут у нас присутствует тотальный контроль: родители постоянно отслеживают, с кем и когда ребёнок общается, могут запрещать ему ставить пароль на телефон или соц.сети, абсолютно без зазрения совести читают его переписки, а на возражения могут сказать - у тебя что, есть от нас секреты?!
Впоследствии у человека формируется так называемая «выученная беспомощность» - неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются все предпосылки. Зависимость от мнения родителей может сохраняться на протяжении всей жизни, а вот собственное мнение и способность принимать решения может, к сожалению, так и не появиться!
Трясущаяся над ребёнком мать, шарфиком укутывающая сына в 30 лет, бесконечно повторяющая: «Мне его жалко, он же добрый мальчик…», не замечает, что мужчина так и остается инфантильным малышом, выращенным в тепличных условиях постоянного родительского контроля и защиты, не готовый ко встрече с препятствиями и трудностями, которые рано или поздно обязательно встретятся ему на жизненном пути.
Другой вариант - жёсткая, безучастная мама, эмоционально недоступная ребёнку, ранит его настолько, что он начинает искать спасение и защиту в алкоголе, уходя в мир иллюзий, закрываясь от грубой реальности. Однажды была потрясена разговором с такой родительницей, которая сказала мне, что никогда не говорила сыну: «Я тебя люблю», чтобы не баловать его чрезмерно: «Он же мужчина, без нежностей обойдется, да ещё и не заслужил вообще-то таких слов». Судьба у этого человека весьма плачевна.
Все эти примеры ярко демонстрируют нам, что из детства мы легко можем вынести как эмоциональные зависимости, так и алкогольные. Избавиться от этого груза прошлого, можно в продуктивной работе с психологом.