Наталья Алферова — женский коуч, который помогает справиться с выгоранием. Почему отдых чрезвычайно важен? Как перестать постоянно привязываться к результату? О выгорании, ложных убеждениях и личностных проработках читайте далее.

Как вы пришли в коучинг?

          У меня большой опыт в разных сферах деятельности. Все, что я предлагаю своим клиентам —  прожила сама. Несколько лет назад у меня случилось грандиозное выгорание. Я купила билет в один конец и улетела в Таиланд. Там все было по-другому: другие люди, другой менталитет. Когда мы не знаем, что именно нам нужно — начинается беспрерывный бег по кругу. В Таиланде я как раз познакомилась со способами, как можно все изменить, вырваться из этого состояния. Вернувшись назад в Санкт-Петербург, я решила начать учить людей заботиться о себе. Сейчас работаю с женщинами. 

          С чего начинается ваша работа с клиентом?

          Тут нестандартная история - мы начинаем работу с разговора об отдыхе. Каждый из нас привык планировать свою работу, составлять графики, а я учу женщин планировать отдых. Они учатся выделять время на отдых, уважать его, не переносить на потом. На консультации мы также говорим о балансе. Отдых — это такая же важная часть жизни, как и работа. Планирование отдыха показывает, как вы к себе относитесь. У людей очень искаженное восприятие успеха. Вы не должны 24\7 впахивать, тогда просто настанет выгорание. У меня есть 4 пункта, с которых стоит начать проработку себя, их мы и практикуем с клиентами.

          Поделитесь этими четырьмя пунктами.

          Первое — начните замечать свои ограничения. Обратите внимание на свое состояние усталости. Допустим, вы работаете продавцом, у вас 15-часовая смена; через месяц начинает болеть спина, а дома маленький ребенок. К этому не нужно привыкать. Вы не можете работать нон-стоп, вам нужна помощь. Пока вы не замечаете, насколько сильно устало ваше тело — все повторяется снова и снова.

Второе — понять, какой график вам подходит. Вы должны осознать свои потребности. Можно попробовать изменить график работы, попросить помощи у мужа, выделить время на отдых. Нужно перестать себя игнорировать. Это понимание может меняться со временем. Вы меняетесь — ваши приоритеты меняются.

Третье — научиться восполнять свой ресурс качественно. Нужно понять, какой отдых восполняет вашу энергию. Например, вы думаете, что сейчас отдыхаете, а на самом деле просто переключаетесь на другие заботы. Это тоже исследование себя. Кому-то нравятся прогулки, кому-то чтение книг. Тут плавающая система, со временем отдых может видоизменяться.

Четвертое — научиться принимать себя ничего не делающим. Тут мы много говорим, и чаще этот пункт прорабатываем в группах. Ничего не делать — это нормально. После того, как вы научитесь этому, вы найдете себя настоящую. Если вы энергичны — жизнь сама начинает проявлять для вас возможности. Но для того, чтобы восстановить энергию, нужно немножко отдохнуть, ничего не делая.

          У женщин укоренилось убеждение, что всю себя нужно отдавать близким. А что делать с реакцией близких на “день ничегонеделания”?

          Я считаю, что женщины сами поставили себя в такое положение. Это абсурдное убеждение, что вы постоянно нужны своим близким для чего-то. Происходит искажение в отношениях, если вы считаете, что можете сделать счастливым другого человека. Нет, это, к сожалению, вам не подвластно. Если человек хочет быть счастливым — он будет счастливым. Так же и с реализацией. Женщина не способна вдохновить\ реализовать своего мужчину, если он сам этого не захочет.

Конечно, ваши близкие могут почувствовать, что что-то изменилось, ваше внимание от них ушло, начнутся обвинения. Решение простое -  нужно учиться расставлять личные границы. Что с вами можно, а что нельзя? Все взрослые люди должны уметь договариваться. Поговорите со своими близкими, объясните им все, тогда никому не нужно будет догадываться, додумывать что-то.

          Что бы вы хотели пожелать читателям?
          Не удерживайте то, что уже ушло. Подготовьте для себя список тех способностей, с которыми вы должны расстаться в этом году. Возможно, это привычка, которая вам портит жизнь. Или даже человек, который несет в себе токсичность.

Как вы хотите себя чувствовать в текущем году? Напишите и представьте себе это, сформируйте намерение на год. Уделите этому маленькому ритуалу немного времени, это хороший вклад в ваше счастливое будущее.

Instagram: @tonko.i.smelo

Квантовый психолог Татьяна Билида рассказала свою историю становления в сфере психологии и помощи людям. Почему у людей, которые имеют все, очень часто нет счастья? Почему важно раскрывать свои врожденные способности? Читайте далее.  

           - Как вы пришли в психологию?

          Я просто родилась с характером «помогатора». Уже с детства раздавала советы, кому как нужно жить. Когда родители повышали голос, у меня не было стандартной детской реакции: обижаться и плакать. Я делала серьезное лицо и рассказывала, как нужно обращаться с ребенком. “Любящие родители не должны кричать на детей”, “Научитесь меня слышать и понимать” — такими фразами я говорила уже с детства.

В более взрослом возрасте друзья обращались ко мне с просьбами о советах в различных направлениях: как завоевать внимание девочки, как договориться с учителем и так далее. Сначала я не замечала ничего необычного, все мои советы были интуитивными. Но после рождения моей дочери Мелании — все поменялось. Врачи говорили, что из-за родовой травмы, моя дочь не сможет ни ходить, ни говорить, ни видеть, ни слышать. Мы с мужем стали обращаться ко всем возможным врачам, но никто не мог нам помочь. Тогда я осознала, что только мы несем ответственность за жизнь нашего ребенка. Я начала работать с наставницей, она считала, что тут все дело в нас. Если мы разберемся в себе — у нашего ребенка появится шанс исправить здоровье.

          Как вы отреагировали на эти слова вашей наставницы?

Я в них поверила. В 25 лет начался мой путь личной терапии, я пошла в духовность, стала обращаться к психологам. Спустя 9 дней после первой проработки с психологом и родовой расстановки моя полуторагодовалая дочь, которая всегда лежала на спине, перевернулась на животик и сама доползла до дивана. Это было чудом. Потом мы провели работу с родовой системой мужа, хотя он сначала в это совсем не верил. Через несколько дней после проработки наша дочь сказала мужу, который только вернулся с работы: “Привет, папа”. До этого она ничего не говорила. Тогда и он поверил, что все в наших силах. Наставница сказала, что нашему ребенку помогла безусловная любовь. Мы сами управляем состоянием здоровья нашего ребенка. К трем годам дочь встала на ноги и самостоятельно начала ходить. Тогда я пошла учиться на клинического психолога - у меня было желание изменить этот мир. Мне хотелось передать свои навыки всем, я очень хотела нести добро людям.

Вы также являетесь специалистом в именологии (ред.- раздел характерологии). Как вы заинтересовались этим направлением?

Именологией я начала заниматься еще с 8 месяцев Мелании. Именно через имя мы работали с родовыми системами. А затем - была вторая беременность.

Мы с мужем подошли к зачатию, опираясь на все знания, что мы обрели за 5 лет личностных проработок. Я обратилась к акушерке-повитухе, вместе с ней мы планировали зачатие. Для того, чтобы мой организм подготовился к процессу вынашивания ребёночка, я прошла курс сорокадневного голодания, который курировала моя акушерка. Кроме того, я проработала все установки, которые есть в голове у каждой женщины: беременные едят за двоих, беременные поправляются на 20 килограмм. За беременность я поправилась на 800 грамм, при том, что не ограничивала себя ни в чем. После рождения полностью здоровой дочери я похудела на 12 килограмм, стала более стройной, чем была на момент зачатия. Имя мы выбирали, опираясь именно на именологию. Имя ребёнка не должно пересекаться с именами, которые были в роду матери и отца. Также оно не должно пересекаться с именами бывших сексуальных партнеров родителей. Таким образом, создается список подходящих имен. И уже потом ребенок сам выбирает себе имя, с точки зрения эмпирического тела. Остеопат слушал тело ребенка: мы называли ее разными именами и следили, как реагирует тело. Единственным именем, на которое все клеточки дочери запускали вектор на жизнь и здоровье, оказалось имя Златаслава. Так мы ее и назвали.

- Как вы стали помогать людям?

Когда Мелании было полтора года, я поняла, что не вернусь в свою прошлую, уже достаточно успешную, карьеру. Но и быть просто мамой меня не устраивало, хотелось реализоваться и проявить себя. Тогда я открыла свой первый бизнес — частный детский сад. Через год он перерос в тренинговый центр. Я организовывала мастер-классы, тренинги и семинары. Через некоторое время это трансформировалось в Семейный центр. Тогда я увлекалась выпечкой дрожжевого хлеба по древнерусским рецептам, угощала родителей в саду. Потом ко мне, буквально, посыпались заказы на выпечку. Так родилась идея открыть пекарню бездрожжевого хлеба. В итоге, на руках у меня было три успешных бизнеса и две прекрасных дочери. На своем примере я показываю другим людям, что женщина может успешно реализовывать все 4 ипостаси одновременно: женщина, мать, супруга и творец. Тогда я и начала вести терапию и помогать людям. Но это отнимало у меня очень много энергии.

Как вы думаете, почему терапия отнимала у вас так много энергии?

Я очень сильно вовлекалась в истории своих клиентов. У меня получалось им помочь, но сопереживание было настолько сильным, что я могла плакать от их историй. От этого мое тело застывало, я могла потом еще несколько дней прокручивать в себе истории этих людей. Тогда я подумала, что терапия не для меня. Я не могла давать опору человеку без ущерба для своего здоровья.

Когда Златославе было 6 месяцев, я узнала, что снова беременна. Это было огромной неожиданностью. К сожалению, ребенка я потеряла. Мы с мужем ушли в скорбь, но смогли с этим справиться. Любую ситуацию можно решить, нужно только исчерпать жалость к самому себе. После этого духовный наставник спросил у меня: “Тань, что тебе нужно еще прожить, чтобы понять, что ты родилась для того, чтобы работать с людьми?”. Я его услышала и поняла, что с судьбой шутить нельзя. Так я снова ушла в психологию, закрыла свои предыдущие три бизнеса и полностью посвятила себя помощи людям.

С чем связано то, что у человека вроде все хорошо, но счастья нет?

У человека есть врожденные настройки. Каждый из нас рождается в определенный день, в определенное время, нам присваивают определенное имя. Именно эти наши ключевые данные определяют, кем мы будем. Когда человек взрослеет, он начинает забывать себя в детстве. Что в 4-5 лет доставляло вам удовольствие? Что тогда было вашей суперсилой? Моей суперсилой, например, было собрать большой пазл за короткое время. Моей суперсилой было умение налаживать коммуникации с людьми. Моей суперсилой было - давать советы. Со временем все эти умения и желания теряются. Ведь для взрослых важно занять определенный статус, жить в шикарной квартире, иметь много денег. Все эти ограничения не дают нам становиться теми, кем мы действительно хотим стать. Большинство людей, добившиеся хороших результатов — это дети, которые доказывали этому миру, что они чего-то стоят. Сначала от этого результата мы кайфуем, но это же не наше истинное желание.

          Как решать такие запросы?

Чтобы решить данный запрос — нужно говорить с внутренним ребенком человека (который любит кататься на велосипеде, кушать мороженое, валяться на диване и смотреть телевизор). Человеку нужно вспомнить и найти ту радость, которая дает ему ресурс. Очень важно начинать с себя. Чтобы быть интересным своему окружению: детям, жене, друзьям — нужно быть интересным самому себе. Полюбите себя, начните себя ценить. Ищите баланс, раскрывайте свои врожденные способности, не обнуляйте их. Тогда от своего рода деятельности вы сможете получать не только деньги и успех, а и удовольствие.

- Что бы вы хотели пожелать нашим читателям?

Реализовывайте себя, идите за своими мечтами, пополняйте свое ресурсное состояние. Чем больше вы готовы вложить в свое духовное развитие — тем больше вы сможете взять. Не экономьте на себе. Ведь вы — это самый важный человек в вашей жизни.    

Контакты: 

Семейный психолог Татьяна Самойлович расскажет о секрете счастливой семейной жизни. Можно ли на одной любви выстраивать долгосрочные отношения и семью? Правда ли, что любовь живет три года?

- Как вы стали семейным психологом?

Я - продукт своего продукта. В свое время мы с супругом смогли из пепла возродить нашу семью. Сегодня у нас и крепкая, и счастливая семья, четверо взрослых детей, которые ни разу не видели, как их родители ругались. Я верю в то, что любая семья может быть восстановлена.

С мужем мы познакомились еще в школе, встречались, поженились, а через три года поняли, что мы друг другу не подходим. У нас были страшные обиды друг на друга, но было ещё и желание - все исправить. Мы сели, поговорили и стали делать маленькие шаги друг к другу. Понемногу наша жизнь стала улучшаться. В итоге, вместе мы уже 29 лет.

- Можно ли на одной любви выстраивать долгосрочные отношения и семью? Либо эта любовь со временем во что-то трансформируется?

На любви можно двигаться какое-то определенное время. Это необходимое условие для отношений — заинтересованность, увлеченность и любовь. Но нужно понимать, что все периоды начинаются и заканчиваются. Естественно, на инерции любви всю жизнь двигаться будет невозможно. Поэтому нужно разработать стратегию: “что делать, когда любовь закончится”. Практические инструменты, которые можно взять и использовать, не дадут умереть любви. Если вовремя включиться, можно все исправить.

- Есть ли какие-то закономерности, которые могут подсказать, что период любви закончился и наступает переход в другой этап? Ведь есть даже выражение: “Любовь живет три года”. Вы с этим согласны?

Частично согласна. Ведь очень важно, как именно вы понимаете для себя эту фразу. Сама по себе любовь может продержаться недолгое время на энтузиазме. Но это не значит, что через три года она умрет. Переход из одного периода в другой наступает тогда, когда человек начинает видеть в своем партнере недостатки. Из-за этого возникают конфликты, сначала внутренние. Когда супруги начинают говорить: «Не знал(а), что ты такой(ая)» - это первый симптом того, что ваша любовь начинает болеть. Не знаю, почему говорят, что любовь живет именно три года. Если быть сильно «способными», она может умереть и за два месяца. Это зависит от того, насколько люди обижают и обижаются, не понимают и не прощают.

- С чего начинать прорабатывать свои отношения, когда наступает этап увядания любви?

Самое главное - быть заинтересованным в решении проблем, которые у вас возникают в отношениях. Если вы вдвоем действительно хотите изменить ситуацию — вы сможете это сделать: разработаете для себя правила, договоренности - и, как следствие, любовь станет крепче.

- К вам приходят пары, которые находятся на грани развода?

          Раньше было много женщин, которые приходили с серьезными проблемами, они находились уже, буквально, на дне. Но сейчас клиенты меняются. Мне это очень нравится. В основном, я работаю с девушками, потому буду говорить про них. Сейчас люди становятся более осознанными и развитыми. Многие приходят на этапе профилактики. Это меня очень радует. Многие процессы не обязательно доводить до крайности, чтобы потом выкарабкиваться из кризиса. Какие-то вещи можно проработать даже на начальном этапе семейной жизни. Лучше проводить профилактику, чем лечить тяжелую болезнь. Но клиенты, которые находятся уже на грани развода/ разрыва, тоже приходят. Хочу сказать, что из любого состояния можно выйти и прийти к счастью. Потому не бойтесь обращаться к специалистам и просить о помощи.

- Всегда ли нужно сохранять брак? Либо бывают случаи, когда этого делать не стоит?

Может, и не стоит, я это понимаю, но никогда не озвучиваю. Мне важно знать, что находится внутри самого клиента. Я никак не влияю на решения человека. Я веду беседу, даю психологические инструменты, а человек сам решает, разводиться ему или строить отношения дальше и сохранять семью. Ко мне очень часто приходят женщины, чьи мужчины просто лежат на диване и ничего не делают. Они просят помощи, спрашивают, как изменить их мужей. Никак. Лучше сфокусироваться на себе, менять себя. Тогда и мир вокруг нас изменится. В наших бедах никто не виноват, только мы сами можем повлиять на свое счастье.

- Насколько длительным был выход из вашего семейного кризиса?

Мы резко приняли решение меняться, но это было не быстро. Лет 8 мы работали над своим счастьем. В тот период мы решили много проблем в наших отношениях, а теперь просто корректируем отдельные ситуации и свои поступки. Фундамент был заложен в течение 8 лет. Но, в то время, когда со мной это случилось, все было гораздо сложнее. Не было никакой информации, психологов тоже почти не было. Мы с супругом самостоятельно все изучали, я за это ему очень благодарна. Сейчас людям не нужно 8 лет тратить. В наше время даже за год можно заложить правильный семейный фундамент.

- Как вы считаете, есть ли какие-то универсальные правила, которые помогли бы любой семье?

Да, конечно. Мы научили этим правилам и своих детей. Мой сын с супругой применяют их. У них счастливая семья, недавно они подарили нам внучку. Ключевое правило — не упрекать. Этот навык просто необходимо отработать, приложите для этого все усилия. Любой человек должен научиться не упрекать своих близких. Это глубинная работа. Второе правило — безграничная поддержка. Командная работа в семье очень важна. Нужно поддерживать друг друга, несмотря ни на что, и никто не должен чувствовать себя ущемленным. Также у нас есть правило, что деньги — это просто бумага, машина — просто железо. Самое важное в нашей жизни — это отношения. Что касается чего-то материального — чтобы мои дети ни сделали, они никогда не будут наказаны. Самое главное - это уважение.

Этих правил немного, но выполнять их сложно. В семье нужно чувствовать себя в безопасности. Потому очень важно следить за собой и преобразовать эти правила в привычку. Тогда ваша семейная жизнь будет невероятно счастливой.

- И, в завершение нашего разговора, чего бы вы хотели пожелать нашим читателям?

Делайте маленькие шаги в свое лучшее будущее. Этими маленькими шагами вы сможете достичь невероятных результатов. Мечтайте, стремитесь к лучшему. В каждом из вас есть большой потенциал и ресурс. И никогда не сдавайтесь!

Контакты:

Психолог Валентина Франк расскажет о семейной психологии. Почему, на первый взгляд, счастливые пары в какой-то момент расходятся? Что делать с проблемой разного выражения любви? Как не разочаровываться в своем партнере? Целесообразно ли восстанавливать отношения с человеком, в котором ты видишь только врага? Читайте далее.

- Как вы пришли в семейную психологию?

Это связано с моим детством. С детства я видела, как мои родители любят и уважают друг друга, в нашей семье была гармония. Родители жили друг другом, смогли всего добиться вместе. Сейчас у них все хорошо, но когда мне было 18 лет… они разошлись. И тогда у меня возник вопрос: как так? Именно это меня и подтолкнуло к семейной психологии. Я поняла, что хочу с этим разобраться.

- Можете объяснить, почему так происходит?

Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда муж и жена не знают сами себя. Они всегда ищут в своем партнере то, чего не видят в себе. В любых отношениях, в первую очередь, нужно начинать с самих себя. Говоря о моих родителях: они делились чувствами, но не понимали, чего еще хотят. Зачастую, это происходит в каждой паре. Ведь многим из нас неизвестно, как любить себя, как принять себя таким, какой ты есть. Самое первое: нужно разобраться, есть ли какие-то претензии к себе? Например: ваш партнер не хочет что-то делать, пьет, много играет в игры или постоянно занят какими-то своими делами. У вас вагон претензий к нему. Но, на самом деле, это претензия к самому себе: вы сами уделяете себе недостаточно внимания. Именно с этого начинаются семейные отношения. Как вы относитесь к себе, так и в дальнейшем будете относиться к своему партнеру.

У некоторых пар нет единого понятия о любви, ведь каждый привык выражать свою любовь по-разному. Получается, что для одного какие-то определенные действия — это любовь, а для другого — обыденность.  

- К вам часто обращаются с проблемой разного выражения своей любви?

​          Да, достаточно часто. Как мыслит человек? Я тебе даю «вот это» и жду от тебя чего-то взамен. В отношениях это происходит практически всегда. Однако, один поступок для меня может быть хорошим, а для другого человека не будет значить ничего. Но, со временем, я начинаю чего-то ждать от этого человека. А он об этом даже и не догадывается, потом все это перерастает в конфликт, появляются негативные эмоции. Они начинают разрушать наш мир изнутри. И, как результат, мы разочаровываемся в своём партнере.

​          - Как же вести себя в таких ситуациях?

Если пара не справляется с этим сама — стоит обратиться к специалисту. Я всегда советую присмотреться к самому себе, узнать, чего ВЫ хотите?

Понять себя. У каждого из нас свое представление о семье, об отношениях. Чтобы не доводить все до конфликта, людям следует научиться говорить, слушать и слышать. Практически всегда выходит так, что мы находимся в каком-то самообмане, делая какие-либо поступки, как будто для себя. Но если честно ответить на вопрос: “для чего (кого) я это делаю?” — приходит осознание. На самом деле это было сделано для другого человека, ожидая чего-то взамен.

- На какой стадии отношений к вам обычно приходят?

К сожалению, на стадии развода. Когда партнеры настолько разочарованы друг в друге, что просто не могут этого выносить. Но даже на этой стадии отношения можно исправить. Главное, чтобы желание было у обоих партнеров. Тогда все будет возможно. Если желание есть только у одного партнера — ситуация усложняется. Но тоже возможно. Заинтересованный человек идет в проработки, его партнер наблюдает за происходящим, видит какие-то изменения и может тоже к нему присоединиться. Для того, чтобы что-то изменить, пара должна быть одной командой. Я даю клиентам знания-задания, но без их сотрудничества ничего не выйдет. Если человек будет винить всех во всем и, при этом, не будет ничего делать — никаких изменений не произойдёт.

Часто ко мне приходят женщины, которые во всем обвиняют своих партнеров. И когда я говорю, что работать нужно не с партнёрами, а с ними самими — они очень удивляются. Винить другого человека во всем очень легко, а разобраться в себе сложнее. Поэтому мы часто выбираем более легкий путь. Приведу пример: представьте, что вы пришли домой и обнаружили там много пыли. Разве вы начнете винить открытое окно, с которого эта пыль налетела? Разве вы будете ругаться с пылью? Нет, вы начнете ее убирать. Другими словами, разговоры ничего не дадут. Только действия приносят результат.

- Что бы вы хотели пожелать нашим читателям?

Старайтесь слушать и слышать себя. Понимайте себя. Точно ли вам нужно это? Точно ли вы этого хотите? Точно ли это ваше мнение? Идите к своему идеалу. Отношения с другими людьми начинаются с наших отношений с собой.